【 寫文章是種變相藉由文字，宣洩壓力與情緒的方式 】
謝謝你們總是關注我的分享，有時甚至更給我回饋。
或許是從小就養成的習慣，對自己的要求總是很高、很嚴格。伴隨來的，我在有些方面表現確實不錯，甚至也讓陌生人覺得有可靠的感覺。但若沒學習適時地「放過自己」，這個習慣累積久了，所帶來的副作用會非常可怕。
但練習跳脫這個思考的慣性框架空間，真的是不容易。
尤其是當我又無法控制的發作的時候，真的是完全令人窒息的感覺。坦白說，這幾個月我的狀況，雖然恢復非常多，能好好發揮工作的專業能力，賺了不少錢；但並沒有百分之百全好，我時常還是會不舒服，頻率是大概每周至少一次以上，甚至是每一天⋯
但只要這些不舒服是我還可以忍受的，我還是會盡量讓我的生活繼續。除非我真的非常不舒服，已經影響到連外出都行為、思考障礙的警戒，不然我也是常常在逼迫自己在一個很不舒服的狀態，做一些要完成的事情。但講直接點，現實的麵包還是要掙，才能安心過日子啊！
每次不舒服的時候，我都會鼓勵安慰自己，因為再怎麼不舒服，沒有比上次我發病的時候那麼嚴重，那麼多無止盡痛苦，甚至連吃藥也沒有辦法控制，還要再承受伴隨來的副作用，全身極度的不適感；相較起來現在這些，只要是還可以忍受的範圍，真是恩典了⋯所以我也總是會告訴自己，我已經做的很好了，只要撐過去，ㄧ切就會變更好了！就像之前能這樣子撐過來一樣。
還有一點我一直還在學習調整中，因我在工作上面的表現高，相對如果我突然發作，是直接跌到無法做事、思考還是出門行為障礙，這樣落大的反差，會讓我一時之間很難調適過來，造成心理上非常大的壓力挫折感，再來我也會被自己的責任心綁架，譬如說跟客人的約定、跟成員的約定，甚至跟朋友的約定。
讓我最感到壓力跟挫折的是，就是以往我們大家覺得很簡單的事情，瞬間對我而言變得超！難！甚至還會做不到！整個就是一個廢人。
我也還在學習怎麼樣面對這樣的自己，我相信有一天我一定可以全部好起來，但這需要很長的時間，來慢慢康復，想想我都已經吃了15年的藥了，跟它糾纏了這麼久，就算花個一年的時間讓他好好回覆，也一點不為過。
希望我能更坦然的面對全部的自己，甚至是自己不喜歡的那一面，也可以坦然地跟朋友面對、分享。
甚至可以坦然地與生活中的每一個人說，對！我就是這樣的人！我就是有憂鬱症還在治療，我不是你們心中想預期的那樣完美、應該笑口常開，只要我發作、沒睡好就會身體很不舒服、情緒也會變得很低落，所以抱歉⋯我需要先取消。要說出口簡單地幾句話，是花了十年都還在練習，到今年因為諮商師的鼓勵，我才開始勇於練習面對，現在比較可以直接跟別人說我不舒服，並不會有罪惡感了，雖然有時候還是會讓我覺得很有壓力，但只要有進步就好了。
以前造成的陰影與創傷，還是需要更多的勇氣跟時間來調適吧，而且起碼我有開始了，我就有機會了吧⋯
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